Bancuri Diverse

Categoria "Diverse" bancurile 321-340 din 365

321. La tribunal... - Te simţi vinovat? - Nu ştiu... să văd ce zic martorii… 322. Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas. - Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe! - Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte. O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se: - Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă. Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort... - Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul. - Încă o vodcă… 323. Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră: - i.., i..., fleosc! - F..e..r..i.c..i..t..u..le! - Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă! 324. O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată. "3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată". Reporterul, curios, o mai întreabă: "Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?" "În jur de 1945". "Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!" "Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna. 325. Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă. - Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci. - Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze. Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă. - Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi. - Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze. Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter. - Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă. - V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze. Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune: - Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec? - Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter. 326. Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru. - Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu. Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută... - Aha. Am găsit. Ion - în Iad. - Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc. Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune: - Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera! 327. Arghezi a fost invitat la o întrunire a vînătorilor, ca oaspete de onoare. - Da..., zice de la tribună, şi... mie...-mi pla...ce să... vî...nez. M...-am dus... o...da...tă la vî...nă...toa...re, şi... s...-a re...pe...zit la... mi...ne un... urs... şi... şi... şi... m...-am că...cat pe... mi...ne... - Vai, zic vînătorii, asta nu-i nimic, şi nouă ni se întamplă uneori... - Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum.. 328. - Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat. - Şi după aceea? - După aceea am să încep să mă legăn. 329. - Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi... - Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat… 330. - Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca. - Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă… 331. - Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi! - Şi apoi? - Apoi ne-am întîlnit… 332. - Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste? - Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste… 333. Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu… 334. - Cum merge piesa ta, are succes? - Ar avea dacă directorul tetrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează îndins cînd sala e goală… 335. - Ce mai fac ai tăi? - Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine... - Da? Şi nu se mai poate face nimic? 336. - Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om? 337. El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf. El: Asta ce mai e? Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea? 338. Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră! 339. Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare: - Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt? Un băieţel din prima bancă: "Eşti o Mamă!" 340. Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă. Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal. Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri

Bancuri Diverse

Categoria "Diverse" bancurile 341-360 din 365

341. Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic. 342. Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi. - Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca. - Chiar aşa v-a povestit învăţătorul? - Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. 343. - Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta. - De ce, a început să te neglijeze? - Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap. - Şi atunci care este problema? - Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!" 344. La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă: - Ce bei acolo? - Bere MAGIC®! - Da? Şi ce face? - Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii! - Fii serios... Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura. - Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu! Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul: - Hai bă, Superman, ce, astea-s glume? 345. - Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt! - Probabil v-aţi aşezat în el! 346. În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat. După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%. - Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci. 347. Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: "Aveţi cîine?". "Da." "Şi unde e?" "Acasă." "Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!" Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici. "Aveţi pisică?" "Da." "Şi unde e?" "Păi... acasă." "Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!" Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă: "Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?" "Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind… 348. Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum". 349. - Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative? - Nu ştiu... - Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt… 350. Doi sadici pe stradă: - Bă, îţi plac ochii nevestii mele? - Da! - Ia-i! 351. La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc: - Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip. Pictorul: - Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... 352. Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mînă şi pălărie, căzîndu-i în cap... - Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă omori?! - Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament... sînt paraşutist... - Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta? - Sus, o bate bărbat-su! 353. Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune: - Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima? - Pe cea rea. - În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda. - Şi cea bună? - Vom lua 11 Oscar-uri. 354. Un tip se suie într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călătotor îl întreabă: - Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat 2 bilete? - Păi daca îl pierd pe primul şi vine controlorul să îl am pe al 2-lea. - Bine, şi dacă le pierdeţi pe amîndouă? - Păi am abonament mă băiatule! 355. Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti: - Muci În Ceai - Ma Ţen Drum - Nam Ce Fu - Fu pe Ma - Io Ţio Ling - Ling Ţiom Ping - Mao Fu Tut - Su Lan Par - Ţom Ping Ţon Des 356. Un tip la farmacie: - Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate... - Negru? Dar de ce tocmai negru? - Ştiţi, mi-a murit cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei...( 357. Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte. - Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare... Alt zgomot... - S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi... Zdrang!!! Din nou... - Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul. Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor. - Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare... Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă: - Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?! - Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă… 358. Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA. - De ce, maestre? este întrebat. - Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!! 359. Vine soţul seara acasă şi spune soţiei: - Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari. - Nu se poate! Or fi falşi? Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi. - Şi acum ce facem? întreabă soţia. - Strînge lucrurile! - Care? De iarnă sau de vară? - Toate. Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine: - Iar acum ce facem? - Acum... du-te-n p***a mă-tii… 360. Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, îţi dai chiloţii jos!"

Precedentele 20 bancuri Următoarele 5 bancuri