Bancuri Deocheate

Categoria "Deocheate" bancurile 21-40 din 112

21. După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie: - Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!" 22. Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el: - Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă? - Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică... 23. Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: - Auzi,io vreau să te f*t! Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă: - Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti? - Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară! 24. Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral? Gustul. 25. Două doamne elegante: - Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche. - Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? - Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? 26. Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga! 27. Intră unul în bar cu o mitralieră, îi ciuruieşte pe toţi, se uită peste cadavre şi zice: - Păi ce p**a mea?! 28. - Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi. - Cum aşa? - Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună! 29. Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice: - Pinocchio, spune şi tu o minciună! 30. Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice: - Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu? 31. Doua măicuţe la magazin: - Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti... - Mai ia unul, să-l mîncăm. 32. Care sînt cele 70 de chestii pe care femeile nu le fac ca lumea? Cartofii prăjiţi şi poziţia 69. 33. După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune: - Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex? - Cum aşa? - Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi! - Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii! 34. Două capete de balaur vorbesc despre al treilea: - Tu ştii că ăla ia m**e? - Bine că nu se f**e în c*r… 35. Un tip sună la uşa unui apartament. Apars o doamnă sexy. - Doamnă, dumneata ştii să te f**i? Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj: - Da, domnule, ştiu să mă f*t! - Atunci ar fi cazul să te mai f**i şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea… 36. Un tip către o tipă: - Auzi, vrei să facem un 68? - Ce-i aia? - Tu-mi sugi p**a şi eu rămîn dator... 37. Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător: - Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea? - Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc. Clientul, convins că e înşelat, începe: - Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane. Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă: - Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi? - Am, dom'le, cum să n-am... Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă: - Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi? - Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă! Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător: - Bă, da' ăsta miroase a c***t. Da' vînzătorul: - Păi întoarce-l şi tu, dobitocule! 38. De unde ştii că o femeie nu poartă chiloţi? Are mătreaţă pe pantofi. 39. Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice: - Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît. Vine al doilea şi zice: - Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La care al treilea zice: - Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag! 40. Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi. A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe: - Chelner! Vino imediat aici! - Pot să vă ajut, domnule? - E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici! Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează: - Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr! - Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri