Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 241-260 din 479

241. Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii. Preotul le spuse: - Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni. Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd: - Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni? - Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei. - Felicitări! Bine aţi venit în biserică! Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse: - Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit! - Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora. Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist: - Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem. - Ce s-a întîmplat? - Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo. - Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul. - Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi… 242. O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie. - Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul. - Nu pot, spuse ea. Sînt măritată. - Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă! - De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte! 243. - Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră. - Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932. - Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău? - Era proprietara originală. 244. Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă: - De ce faci asta, mami? - Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel. - Gata, mami, ai renunţat? 245. Cînd Ralph a văzut că penisul său începe să crească şi stă sculat mai mult, a fost încîntat şi la fel a fost şi soţia lui. Dar după cîteva săptămîni, ajunsese la o jumătate de metru şi a început să se îngrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog. După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi sotiei că singura soluţie ar fi o operaţie. Soţia întreabă îngrijorată: - Şi cît timp va trebui să poarte cîrje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cîrje? - Păi, aveţi de gînd să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa? 246. O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere: - Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii... - Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii... - Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi? 247. Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh. Duhul spuse: - Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una. Bărbatul zise: - Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina? Duhul începe să rîdă: - Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă! Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună: - Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite... - Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru? 248. Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Te-am prins! 249. Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd: - Bună, Sammy! - Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 250. Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: - Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrînul spuse fără ezitare: - Acum vă declar soţ şi soţie. 251. O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui! 252. Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: - Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el şi-i spune: - E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o m**e mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme! 253. - Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. - Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine? - Îţi dau o sută de dolari. 254. - Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama? - O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă. 255. O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel şi scund! 256. Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor. - 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos. Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei. - Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat... - Ba nu! De ZECE ori pe jos! 257. Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire: - Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti. - Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam. Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune: - Hei, nu eşti tu inventatorul femeii? - Păi... ba da! îi răspunde Adam. - Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri: 1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari; 2. cam tremură la viteză mare; 3. partea din spate se balansează prea mult; 4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie. - Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford: - Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta. 258. Un american, un englez şi un australian, discutînd despre sex, îşi pun la un moment dat întrebarea dacă au f***t vreodată una mai mică de 14 ani. Americanu' şi englezu' bîlbîie cîte ceva. Australianul stă, se gîndeşte puţin şi pe urmă întreabă: - ...mai mică de 14 ani, hai? ...ce anume? 259. Ce este neagră, zîmbitoare şi are două ouă sub pămînt? Văduva veselă. 260. Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune: - Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos! - No problem, Tarzan puternic, face alta!

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri