Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 141-160 din 479

141. De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier? Prietenii ştiu de ce. 142. Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă. Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc." Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc." 143. O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare." Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă: - Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel? 144. Ziua ideală a unei femei: 08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului. Ziua ideală a unui bărbat: 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde. 07:30 Soseşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular. 09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit. 19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 Adormirea. 145. - M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. - Şi ce s-a întîmplat? - Problema a fost că nu avea ciorapi... 146. - Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău! - Nu prea cred, e copilul vecinei. 147. - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrînă de la parter. 148. - Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e? - Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o! 149. Care e cea mai urîtă femeie? Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface. 150. Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Cîţi mai sînt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Cîţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Cîţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nici o problemă, mă întorc mîine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumnitale... 151. Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură. - Ce să fac cu ea? - Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit... Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune: - Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină. 152. Două prietene din copilărie se reîntîlnesc: - Ce mai faci? - Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci? - Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă... 153. O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 154. O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta". Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură". 155. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club. 156. La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă: - Domnişoară, dansaţi? - Nu ştiu, să o întreb pe mama. - Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri. 157. De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 158. O tînără merge pentru prima dată la un bal mascat. A doua zi se întîlneşte cu prietena ei, care o întreabă: - Ei, a fost bine aseară? - Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam! - În Adam? Şi? - Ei bine, acum ştiu ce înseamnă "a fi tare ca o frunză"! 159. La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi? - Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră! 160. Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice: - Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri