Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 321-340 din 479

321. - Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat împotriva voinţei tale! - Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele. 322. - Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da". - Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"... 323. - Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat! 324. - Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump. - Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc... - Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească! 325. - Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu. - Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară? - N-am uitat. Dar ăsta e altul. 326. Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere. - Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul. - Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare. - Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele! 327. - Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute! - Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul. 328. - Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii. - Păi asta nu-i de bine? - Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă! 329. - Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit! 330. - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 331. - Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine? - Mai ieftin. 332. Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă: - Strînge repede farfuriile şi paharele! - De ce, dragă? întreabă ea speriată. - Prevăd că o să bat cu pumnul în masă! 333. - Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv. - De ce? - Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta. 334. - Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile. - Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier. 335. - Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o? - Hm, cum să-ţi spun, are şi munusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat... - Vorbeai şi de plusuri. - Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii. 336. - Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr. - Cine? - Dentistul. 337. - Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul! 338. - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 339. Doi prieteni buni la o bere: - Bă, ce plictiseală, ce facem diseară? - Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party. - Cool. Da' cîţi sîntem? - Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3… 340. O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă: - Evanghelia lui Matei, cap. 23. După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar: - Evanghelia lui Matei, cap. 23. Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri