Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 421-440 din 479

421. Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste? Îi dai telefon şi-i spui! 422. Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă: - Şi tu, ce ai făcut? - Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri. 423. Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune: - În sfîrşit, sînt din nou împreună!. La care cineva din mulţime întreabă: - Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ? Preotul zice: - Mă refer la picioarele ei. 424. Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima în dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne: - Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta. Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă: - Şi voi fi achitată? 425. O bătrînă în timpul celui de-al doilea război mondial. Vin nemţii şi ordonă să se adune toţi sătenii pe platoul din fata primăriei: - Pentru colaborare cu aceşti bandiţi, toţi bărbaţii vor fi expediaţi în lagărele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndată regulate de proprii lor bărbaţi sau de alţi oameni din sat. Executarea, ordonă şeful SS! Nepoţelul face un pas înainte şi zice: - Domnule ofiţer, vă rog să nu faceţi asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnavă cu inima şi nu ar suporta! - Tu să taci din gură, neisprăvitule! strigă bunica. Războiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate! 426. Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte pînă ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul: - Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru', trebuie să-mi iau Calgon! Concluzie: Maşina de spălat trăieşte mai mult cu CALGON! 427. Curtoazie britanică. - Domnule Smith, strălucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecati ai vieţii mele... - Ce e asta, tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic? 428. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." 429. - Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci! - Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular. - Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc! 430. - De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? - Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat. 431. - Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă? - Am prins-o în flagrant delict: mă înşela! - Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă! - Da, dar nu era soţia lui! 432. Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost. - Cum faci tu de arăţi aşa prosper? - Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu' f*t pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine pisica, se bagă în burlan şi eu i-o trag. Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcaţi. - Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îţi merge acum. - Da', numai că eu am îmbunătăţit metoda, că era cam nasol să f*t pisici la colţu' străzii, mă vedea naibii lumea. Aşa că am tăiat un burlan şi l-am pus la mine pe pervaz. Partea mişto cu burlanul scurt este că aşa pot să le şi sărut. 433. Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi. "Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!" Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor. "Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi: "Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?" "Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!" 434. Cînd era Brigitte Bardot celebră, într-o staţiune de pe Coasta de Azur un turist vede anunţul: "Concurs de tragere la ţintă, premiul trei o motocicletă." Participă acela la concurs, ia locul doi, se urcă pe podium, şi într-adevăr, vede că celui care luase locul trei i se aduce o motocicletă. Lui i se aduce un tort. - Ce?! Premiul trei o motocicletă şi premiul doi un tort?! - Da, deoarece tortul l-a făcut Brigitte Bardot. - Îmi bag p**a-n Brigitte Bardot! - Nu se poate, domnule, ăsta-i premiul întîi. 435. Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă: - Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?" 436. Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul. - Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia. - Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune. 437. O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie. - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva. - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi. - Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi. - Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit. 438. Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc. - Ce-i cu asta, nenorocito? - Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată. - Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta? Atunci se aude din şifonier o voce înfundată: - Din Havana, domnule. 439. - Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat? - Un simplu sărut! - Pe care i l-ai dat soţului? - Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă… 440. - Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie? - Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri