Bancuri cu Bula

Categoria "Bulă"
bancurile 121-140 din 183

121. Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă?
Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput?
Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu.
Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti!

122. La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sînt Bulă, fratele tău... Ai cerneală?
- Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală?
- Nu! Lasă-mă să dorm!
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
- Am adus cerneala...

123. - Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!
- Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa...

124. Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bula la mă-sa:
- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină.
- Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie.
Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
- Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă!

125. - Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi...
- Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.

126. Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...

127. Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: - Friptură.
I: - Toată ziua friptură?
B: - Da!
I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: - Cam două căni!

128. - Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?

129. - Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".(

130. - Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?

131. Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut!

132. - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…

133. Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?

134. La clasa lui Bulă, profesoara strigă catalogul. Cînd ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe să rîdă.
- De ce rîzi, Ionescule?
- Păi dacă schimbăm o literă din numele lui Bulă, iese… p**ă!
Toata clasa e pe jos de rîs… Cînd strigă profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de rîs…
- De ce rîzi, Bulă?
- Păi dacă schimbăm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n p***a mă-tii!

135. - Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!

136. La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!

137. - De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul!
- A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă!

138. - Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult?

139. La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...

140. - Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.