Bancuri cu Bula

Categoria "Bulă" bancurile 81-100 din 183

81. Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu: - Mamă, uite ce reclamă frumoasă! 82. - Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric! - Cum aşa, Bulă? - Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?" 83. - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic... 84. Bulă asista la un concurs de atletism. - Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă? 85. - Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă. - Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană! - Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii. 86. - Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat... 87. - Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă. - De ce? întreabă tatăl. - Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie. 88. - Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea. - Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb. 89. - Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele. - Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi? 90. - Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă! - Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez. 91. - Bulă, ce meserie ai? - Sînt imitator de viermi. - Cum adică? - Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi… 92. Bulă la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, mă simt foarte rău! - Unde vă simţiţi rău? - Să trăiţi, aici, în armată! 93. - În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei! - Dar de unde ştii asta atît de precis? - Mi s-a plîns nevasta! 94. O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru. După un timp, tipa gîndea: "Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!" Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la bicicletă!" 95. Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice: - Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat. Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar: - Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le? - Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare. 96. - Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică? - Leoaica, doamnă profesoară. 97. La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara: - Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea? - Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central… 98. - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. 99. Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul. - Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte! - Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12. Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul". Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy... 11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe: - Melc, melc codobelc... Este întrerupt de tipa respectivă: - Nu vă supăraţi, este cumva ora 12? - Da. - Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie... 100. La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său: - Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea. - Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube... - Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră. - Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice: - Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară! Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube... - Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea. - Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri