Bancuri cu Bula

Categoria "Bulă" bancurile 41-60 din 183

41. Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus. - Ce faci, babo? - Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă. 42. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el! - Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii? - Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică. 43. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer… 44. Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă. - O p**ă, zice Bulă. - Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director. Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă: - Şi cine a desenat p**a asta pe tablă? 45. Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'? Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă? 46. Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă: - Bă Iţic, cum de te-au prins? - Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! 47. Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice: - Bună dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa mea, zic copiii. Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi: - Bună dimineaţa,copii! - Bună dimineaţa mea. Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte: - Bună dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa, zic copiii. Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice: - Buna dimineaţa, copii! La care Bulă: - Du-te-n p**a mea! 48. - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori. - Păi, m-am însurat. - Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor. - Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate… 49. O bătrînică intră în cancelarie la şcoală. - Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute. - Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală. - Dar unde este? - Cred că la înmormîntarea dv. 50. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer. 51. Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă... Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune: - Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie! 52. - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama. - O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a. 53. Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile. - Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă. - O păsărică. - Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă! 54. Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor. Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas. Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi. Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi. Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r. - Ce spui, Bulã? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r? - Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină. 55. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă? - A murit bunicul. - De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon. - Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie. 56. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă: - Ce este inima? Bulă se agită cu mîna pe sus. - Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare. - Cum aşa, Bulă? - Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele". 57. Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă: - Bulă, cum îţi plac ouăle? - Mîngîiate! 58. Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă: - Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun? - Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă! 59. Bulă copil, acasã. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? - Un patent! - Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai reparã în casă şi unul mai mare cu care repară maşina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză. - Ce e asta, nene? - O cheie franceză! - Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina ! Faza se repetã cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ. - Ce e asta, nene? - O p**ă, zice instalatorul exasperat. - Are şi tata' meu douã, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi! 60. Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv. Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi! Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el. Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat! Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el. Faza se repetă cu mai mulţi studenţi. Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr! Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr! Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr. Profesorul: - Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri