Bancuri Noi

Categoria "Bancuri noi" bancurile 141-160 din 168

141. De ce s-a inventat femeia? Ca să ducă sperma din dormitor la baie. 142. Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel... 143. Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau... 144. Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit? 145. Dacă te f**e un homosexual, ştii ce trebuie să faci? Strîngi din buci şi dai fuga la poliţie... 146. Soţul: - Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume. Soţia: - Cînd pleci? 147. Avantaje şi dezavantaje în căsătorie: Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat. Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană. 148. De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p**a? Pentru a avea şi ei măcar o modalitate de a face o femeie să tacă! 149. Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop. Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă. Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează... Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi? Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic. Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss... Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi. Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea. Prezervative McDonald's: Oferta 2x500. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru că merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri! Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce. Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă. Prezervative Cif: Făra frecare. 150. Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie de nişte medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie nişte tranchilizante. Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă. Doctorul: - Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'? - Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează. 151. În tren, pasagerii către ardelean: - Trage geamul, tataie, că e tare rece afară. Ardeleanul trage geamul: - Na, acu'-i mai cald afară? 152. - Soacră-mea e ca ziarul. - De ce, ştie atît de multe noutăţi? - Pe naiba, apare zilnic. 153. Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă: - Ioane, vino sus la mine! - Vin cînd o să fii singură! - Dar nu-i nimeni acasă. - Nu acasă, ci pe Pămînt! 154. Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte: - Iubitule, nu pot dormi. - Să te bat pînă leşini? 155. De ce există mai multe femei decît bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gîndit. 156. Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa: - Asta pentru ce este, dragă? - Ce e cu numele Laura Jonson? - Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap. - Asta pentru ce mai e, dragă? - Te-a sunat calul! 157. Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul. Barza, obosită, terminată, nervoasă: - Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot! Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă? Tocmai atunci intră şi Bărzăunele. - Unde-ai fost, mă? - Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti. 158. Canibalul către copiii săi: - Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură. 159. Bulă futea la bunică-sa de vreo lună şi-l adusese pe taică-su la disperare... - Bă, Bulă, eşti nebun, ce dracu ai, potoleşte-te că rîde lumea de noi! După vreo două săptămîni în acelaşi ritm, ta-su iar îi atrage atenţia, foarte supărat, la care Bulă: - Hai, bă tată, ce eşti bulangiu, tu cînd o f**i pe mama io nu-ţi zic niciodată nimic. Ce dacă o f*t şi eu pe mă-ta? 160. Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel: - Pe aici plouă des? - Cam de două ori pe an, domnule. - Şi cît ţine? - Cam şase luni...

Precedentele 20 bancuri Următoarele 8 bancuri