Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 381-400 din 479

381. Un drac coboară pe Pămînt dorind să intre într-o femeie, dar nu curvă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru că este curvă". Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întîmplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cîta femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată... nimic. Zice dracul "Gata, am găsit femeia ideală". Concluzie: Femeilor, fiţi curve că altfel va ia dracu'. 382. O tipă se duce la doctor. După ce o consultă, doctorul îi spune: - Doamnă, trebuie să vorbesc cu soţul dv. Tipa iese din cabinet şi îi spune bărbatului: - Cred că am ceva grav, doctorul n-a vrut să-mi spună ce, dar vrea să vorbească cu tine. Tipul intră în cabinet şi doctorul îi zice: - Soţia ta e foarte bolnavă. Daca nu o s-o f**i de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o să moară! Tipul iese, iar soţia îl întreabă: - Ei, dragă, ce a zis doctorul ? - A zis că o să mori! 383. Superman îi povestea lui Spiderman. - Ei, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgîrie-norilor, o văd la o fereastră pe Wonder Woman... - Ei şi? - Mă apropii să mă uit mai bine şi o văd pe WW cum începe să se dezbrace foarte senzual. Şi începe şi îşi scoate rochia, sutienul, chiloţii, se întinde lasciv pe pat şi îşi desface picioarele. - Şi tu? - Eu... îmi iau avînt, sar pe pervazul geamului şi de-acolo cu un salt mă arunc pe ea. - Şi, şi? - Şi uite aşa l-am f***t în c*r pe Omul Invizibil! 384. De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboară în fugă un marinar de 2 m şi 110 kg. Ia un taxi şi intră în primul bordel. Ajuns în cameră cu o profesionistă a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, îşi rulează prezervativul pe sexul erect, după care îşi introduce două tampoane de vată în nas. - Bine-bine, prezervativul îl înţeleg, dar ce rost au tampoanele astea de vată în nas? - Ştiţi, nu suport mirosul de cauciuc ars... 385. - Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară. - Bine, dar dacă intră cineva? 386. Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune: - Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ! - Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă... 387. - Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ? - Da, fetiţa mea. - Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte? - Atunci o să ai mai mulţi… 388. O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă: - Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare? - Răbdare, copilul meu, răbdare... 389. Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde. - Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul. Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde. - Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul. Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde! - Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul: - Este un cerc al membrului meu. 390. Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială. - Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat. Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune: - Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative. 391. Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat? Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, pe cînd bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă… 392. La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei: - Acest tunel a costat 9 milioane de dolari! - A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul… 393. Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale. A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap). Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră: " Băăă..., unde dai şi unde crapă! " După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice: - Ia te uită unde iese cucuiul. 394. Doi sultani stau de vorbă: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! 395. - Mi-am cumpărat un ceas electronic, îi povesteşte o nimfomană prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am săturat de limbi, acum vreau numere. 396. Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu: - Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori? - Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta? - A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele. - Dar voi nu aveţi nici o vază în casă? 397. La un bordel de bărbaţi, intră o blondă: - Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni. - Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur. Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou: - Vreau un bărbat şi mai adevărat. - Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent. Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie: - Vă bateţi joc de mine... - Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapă şi românul. - Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat. - Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul. - Daţi-l încoace. La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda: - Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată. - Nu vă impacientaţi, mă refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi că a găsit? 200 de chinezi. 398. Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: "Te rog, Doamne, să fie băiat!" În următoarele trei luni: "Te rog, Doamne, să fie al meu." Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru." 399. Tatăl îi spune fiului: - E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi. 400. Un vînător vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soţia îl întreabă dacă a prins ceva. Supărat îi răspunde: - Nu am prins nimic, dar mai am un glonţ pe ţeavă pentru păsărica ta.

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri