Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 361-380 din 479

361. - Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar. - Mda. - Cum arată tipa? E mişto? - Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare. 362. Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul. - Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată. - Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc. 363. - Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Pentru ce? - Soţul meu e chel. 364. Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile: - Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider. 365. Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi f**e norocul..." 366. Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui. La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia: - Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva? - Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede. - Cred că îmi porţi ghinion! 367. O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice maşină ce trecea prin faţa casei ei să se strice şi nu găsea nici un mod să profite din asta. Apoi s-a gîndit să le ofere şoferilor găzduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p**a în gură şi ţinea în mînă o pancartă pe care scrisese: "50 de dolari sau muşc tare!". Bineînţeles că tipii plăteau imediat. O dată a venit un străin, i s-a stricat maşina şi a trebuit să stea peste noapte. Cînd a simţit ceva între picioare peste noapte s-a trezit şi a văzut-o pe femeie cu p**a în gură şi pancarta "50 de dolari sau muşc tare!". El a zîmbit şi i-a zis: "100 de dolari sau mă p*ş!" 368. Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă: "Ce-i chestia aia mică?". Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?" 369. Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii. Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici? Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el. Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari... Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar: Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi? Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.… 370. Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică: "Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!" 371. În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste c*r şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură". Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupe de ţîţe: "Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!" Soţia se enervează, îl apucă de p**ă şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!" 372. O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!" 373. O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare" Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!" Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: "Ce faci aici?" "Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine" Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!" 374. O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână. - Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani? - Iubito, lasă-mă să-ţi explic... - Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule! - Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii! 375. Un soţ, sătul de soţia sa care-l tot întrba cum arată, îi cumpără o oglindă mare, ca să se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleaşi întebări, stând în faţa oglinzii. O dată, proaspăt ieşită de la duş, se plângea că are sînii prea mici. Soţul, care de obicei tăcea, îi spune: - Dacă vrei să-ţi crească sînii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucată de hârtie şi se apucă să o frece între sîni: - În cât timp o sa-mi crească? - Va dura câţiva ani! Soţia se opreşte: - De unde ştii tu că dacă frec o bucată de hârtie igienică între sîni, aceştia o să îmi crească în cîţiva ani? - Cu c**ul a mers, nu-i aşa? 376. O perche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune: - Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit? - Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!. Apoi soţia, dezbrăcîndu-se: - Şi acum ce gîndeşti? Soţul: - Că am făcut treabă bună! 377. Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski şi un pistol. Se duce la asistentă şi-i spune să deschidă seiful. - Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă! - Nu mă interesează, deschide-l imediat!. Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă. - Ia un borcan şi bea-l! - Dar, domnule, în borcane e spermă! - Taci şi fă ce ţi-am spus!. Ia asistenta un borcan şi îl bea. - Şi pe alea trei de acolo, bea-le! Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, îşi scoate masca şi zice: - Vezi, dragă, că n-a fost aşa greu!… 378. Soţia: "Am visat că era o licitaţie de p**e. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari" Soţul: "Şi cele ca a mea?" Soţia: "Pe ălea le dădeau gratis" Soţul: "Am visat şi eu... că era o licitaţie de pizde. Cele drăguţe erau 100 de dolari, iar cele mici şi strâmte, 200 de dolari" Soţia: "Şi cele ca a mea?" Soţul "Acolo se ţinea licitaţia!" 379. Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive: - trebuie să lucreze din greu; - trebuie să lucreze la mare adîncime; - trebuie să lucreze cu capul în jos; - nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă; - trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare; - trebuie să lucreze la temperaturi mari; - nu are weekend-uri şi nici vacanţe; - nu are liber dacă lucrează ore suplimentare; - are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive: - nu munceşte 8 ore neîntrerupt; - nu răspunde imediat la toate cererile; - nu are şcoală; - după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru; - nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă; - iese la pensie prea devreme; - nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba. 380. O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei: - Daţi-mi si mie salamul ala... Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă: - Vi-l împachetez sau îl tai felii? - Da' ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri