Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 101-120 din 479

101. - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.? - Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări. 102. O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice: - Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. - Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara. - N-am ajuns încă la Bucureşti! 103. După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: - Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă... Fata se uită la el iritată: - Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini? 104. În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune: - Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă... - Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu... 105. Doi şoferi povestesc. - Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns? - Nu. - Cum ai ghicit? 106. O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac. - Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii. - Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor... 107. O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile şefului tău? 108. - Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu? - Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea. - Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea. 109. Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toţi şoferii sînt la fel! - După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc... 110. Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului: - Să conduci încet, şofer! La care taximetristul spune: - Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara. 111. O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnişoară? - Nu mă deranjează, dar unde staţi? 112. Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii... - Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva... 113. Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: - Şi cît de pasionale pot fi! La care bunicul: - Şi cîtă răbdare pot să aibă! 114. Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se: - Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu! 115. Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil: - Nu vă supăraţi, e liber? - Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia! Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el: - Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii. - Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită? 116. Soţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune: - Draga mea, ce faci acolo atît de mult? - Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă! 117. Un bătrîn se laudă la club unui amic. - Aseară am dus acasă trei dansatoare... - A, superficial cum te ştiu dintotdeauna! - Şi m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat! - Şi pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice! 118. - Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti! - Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon! 119. Cel mai veninos şarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni) RĂSPÎNDIRE: În toată lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie. SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi. CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat. TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni. SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes. MULGEREA ŞARPELUI: 1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus. 2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos. 3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe. 4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui. 5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute. CONCLUZIE: Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat. 120. Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t. - Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri