Bancuri Barbati si Femei

Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 81-100 din 479

81. - Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. 82. - Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta... - Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o? - De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir. 83. - Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă. - Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea? - Pe fiică-mea. 84. Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă. - Stai să vezi ce o să-ţi arăt... - Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine... 85. Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră. 86. Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul: - Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? - Da... Dar de ce fugeam? 87. Doi bătrîni discută. Zice unul: - Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională... - Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt. - Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate... - Liliac! - Nu... - Viorele! - Nu, nu... - Rose! - Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară? 88. Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic: - Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi. - E bună gagica? - Bună, bună şi ştie şi de toate... Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă: - Aaaa... v-am prins... Ce faci aici? - Păi... îmi f*t nevasta... - A, scuzaţi... n-am ştiut... - Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna... 89. O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune: - Ce-i asta? - Ceapă. - Spune la diminutiv! - Cepuţă. - Spune cu L! - Celuţă. 90. Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului. 91. Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune: - Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep? - Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam. - Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii. Adam, foarte încîntat, exclamă: - Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai? Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune: - Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată. 92. Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"! 93. O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă: - Ce s-a întîmplat, dragă? - Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală. - Ce boală, draga mea? - Ceva cu S! - SIDA? - Nu, parcă nu! - Sifilis? - Cred că da! Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena... A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize. Inainte de a intra, soţia îi zice: - Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr. - De ce anume, draga mea? - Scleroză! 94. De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... 95. Se întîlnesc doi amici. - Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol! - Cum? - Am auzit că nu ţi s-a sculat! 96. Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa: - Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm? - Casă, masă şi jumătate de farmacie! 97. În autobuz, 2 prietene stau de vorbă: - Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine? - Da, aseară am făcut 37 cu unu. - Curios, eu am făcut 39 cu patru şi mă simt perfect... 98. Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup. La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice: - Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! 99. Soţul se precipită în dormitor: - Iubito, repede afară de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: - Salvaţi mobila! 100. O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri