Bancuri Deocheate

Categoria "Deocheate" bancurile 101-112 din 112

101. Ea (aşezată pe genunchii lui): Scumpule, simt că o să mă iubeşti mult! El: Nu te ambala, dragă, sînt cheile! 102. Bulă aude că p***a nu ar avea dinţi. Prima oară cînd vede o p***ă, exclamă: - Normal că n-are dinţi, la gingiile astea… 103. O pereche îşi petrece vacanţa de vară la mare. El pe plajă, ea la nudişti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină şi el, pudicul, şi să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că şi-a ratat vacanţa. - Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mîine te rog să-ţi cumperi un pahar şi să te dai cu el. A doua zi pe plajă, tot la nudişti, tipul cu p**a în pahar (probabil de aici şi vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuţă îl fixează continuu şi, supărat, acesta merge şi o întreabă: - Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut p**ă, uităte-n jur, peste tot p**e cîte vrei… - Domnule, p**e am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă… 104. - Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageală… - Cum adică ? întreabă un mucalit. - Păi nu mai ai nevoie să ţi-o freci…. - ?!? - Ţi-o dai cu AXION şi se freacă singură… 105. O tipă la doctor: - Domnule doctor, de cîteva zile mă doare cumplit burta! - Da, domnişoară, vă rog să vă urcaţi pe masa ginecologică... - Cum? Pe masa ginecologică? - Da, pentru că doresc să vă iau febra... - Dar de ce pe masa ginecologică? Febra se ia în axilă!... - Da, dar fiindcă vă doare burta, doresc să vă iau temperatura rectală.... După cîteva minute după ce dama s-a urcat pe masă: - Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!... - Dar ce, domnişoară, acesta este termometru? 106. O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă: - În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură? - Natură. Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice: - Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva . - Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei. Gagica în timp ce se şterge: - Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru. - Nu face nimic, zice şoferul. Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă: - În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură? - Natură. O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice: - Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva . - Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei. Gagica în timp ce se şterge: - Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru. - Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul. Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă: - Bă, în p***a mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, p***ă care să dea restul nu am mai văzut. 107. Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă: - Ce s-a întîmplat, dragă? - Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia… 108. O doamnă vine speriată la ginecolog: - Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat... - Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta? - Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?! - Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică. Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă: - Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna... Cu care să încep? - Bineînţeles, cu cea rea. - Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul. - Şi vestea bună? - Pot să vă schimb bateriile! 109. Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană: - Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea. - Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral. - Sex oral? Adică sugeţi p**a... - Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi? - Am aproape un milion de lei pe lună! - Vedeţi, dv. sugeţi p**a, noi facem sex oral! 110. - Sînt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani... - Să bat în lemn, mie numai de 5… 111. Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ...şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoară, ci alergatul după p***ă 112. Un tip merge cu autobuzul şi din cînd în cînd îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinîndu-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atîtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintîi, îl intreabă: - De ce iţi tot admiri atîta braţul acela? La care primul se întoarce şi spune: - Domnule.... iţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea!

Precedentele 20 bancuri