Bancuri Deocheate

Categoria "Deocheate" bancurile 81-100 din 112

81. Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină: - Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan? - Da, băieţel. - Şi aveţi doar unul? - Da, băieţel... - Unul singur?! - Da, dar de ce mă întrebi? - Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria... După un timp, din nou: - Şi aceea e o şurubelniţă? - Da, băieţel... - Şi numai pe aceea o aveţi? - Numai... - Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi... Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat: - Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea....! - Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi... 82. Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips. - Da' ce-ai păţit, măi amărîtule? - Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic... 83. La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctoriţa legistă vine cu asistenta, trage jos cearşaful de pe tip şi rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. - Dragă, spune doctoriţa, eu nu mai pot rezista, aşa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu mă sui pe el că altă şansă din asta nu voi mai avea în viaţa mea... Şi se suie pe el, îi îndreaptă p**a care era în rigiditate cadaverică şi se satisface preţ de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită... - Da' urcă-te şi tu că aşa ceva n-o sa mai pupi... - Nu pot, doamnă doctor... - Da' de ce? - Păi îi mort... doamna doctor... - Dă-l dracului că nu mai simte nimic.... - Da' nu pot că sînt la ciclu... doamna doctor... - Da'poi şi ce-i că doară avem apă de spălat... Şi uite aşa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce şi ea pe p**a tipului... Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriţă şi să-i mulţumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o... În timp ce îşi tot mulţumeau, tipul de pe masă se mişcă, se scoală în coate, deschide ochii şi murmură..."Vai, vă mulţumesc pentru transfuzie..." 84. Doi în pat făceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragă, acum mişcă mai repede, vino sus, acum bag-o şi ţine-o nemişcată, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, muşcă-mă.... oooooooohhhhhh!!!!!!" La care tipul exasperat - Ascultă, dragă... dacă ştii să te f**i aşa bine, f**e-te singură...! 85. O gagică e întrebată: - Ştii care-i fundul vaginului? - Nu, răspunde gagica. - Atunci eşti proastă ca o p**ă! 86. - Alo! Alo! casa d-lui Cuc? - Da! Dl.Cuc la telefon... bună ziua... - Bună ziua... - Cu cine doriţi? - Cu soţia Dv., doamna Cucoaie… 87. Doi purici obişnuiau să se întîlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Florida. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, băga-mi-aş, am îngheţat." "Ce-ai păţit?", îl întreabă prietenul lui. "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida." "Păi aşa se călătoreşte în Florida? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănînci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti între floci, ztragi un pui de somn şi a doua zi eşti bine mersi în Florida." Trece un an, cei doi se întîlnesc din nou. "Brrr, sînt îngheţat, mor de frig." "Da' ce dracu' bă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!" "Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în flocii ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida"… 88. O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..." 89. Mioara a fost anunţată de poliţie că i-a mierlit bărbatul într-un accident şi o roagă pe vecina sa să o însoţească la morgă pentru a-l recunoaşte. Ajung ele la morgă şi cînd trage legistul targa, de sub cearşaf se scurge pîna la podea, p**a răposatului. "Vai, spune vecina, şi-a barbatului meu e la fel". "La fel de lungă?" "Nu, la fel de moartă." 90. Profesoara întreabă: - Mădălina, ce lungime are penisul? - 30 de centimetri. - Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc… 91. Preotului parohiei i se acrise de atîţia ani de cînd păstorea. I se făcuse de-o vacanţă prelungită, numai că conştiinta nu-l lăsa să-şi părăsească tocmai acum enoriaşii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru cîteva săptămîni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru şi amendă 50.000, pentru adulter - de două ori tatăl nostru şi 100.000 şi aşa mai departe, cauţi şi tu în cartea asta". Părintele pleacă liniştit, lăsîndu-şi prietenul să conducă parohia. Trece o săptămîna şi omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi... pînă cînd, într-o zi "Părinte, am păcătuit". "Ce-ai făcut, fata tatii?". "Am luat m**e de la Ion". Caută omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "m**e". "Ce dracu se dă pentru m**e?". Descumpănit, omu' se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiţii. Bucuros, coboară repede în curte "Maică stareţă, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru "luat m**e"..." "hooba - bubba", răspund măicuţele în cor… 92. Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. "Dom'doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei". Caută veterinarul prin cărţi, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămîne de facut decît un singur lucru - să le f**i singur". Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu multă sîrguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?". "Păi dacă a doua zi după ce le-ai f***t îs cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci". Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa "Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoală Măria din pat, se uită pe geam "Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion". 93. O tipă face autostopul. Opreşte un TIR, o ia şi într-o poieniţă şoferul opreşte şi i-o trage. După aia, tipa: - Dom şofer, da' sus nu mi-o tragi? - Dragă, ţi-aş trage-o eu şi sus, da' nu pot, că sus am butoaie… 94. Un tip se duce la doctor: - Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima. Îi face doctorul analizele şi-i spune: - Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori. Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el: - Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA? - Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta? 95. - Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor. - Picasso! îl corectează un vizitator. - Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso. - PI-CA-SSO, îl corectează iar. - Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul. 96. - Cum e corect: ginecolog sau genecolog? - Ginecolog. - Aşa mă gîndeam şi eu....ce, spui PEZDĂ? 97. O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip: - Te f**i? - Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul. La etajul 20, altul: - Iei m**e? - Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul. La etajul 5, altul. Ea: Mă f*t, iau m**e, orice... El: Curvo, şi îi dă drumul. 98. În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la c***l stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice: - Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor c***l stîng. - Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept. - Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta… 99. Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 cîmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care stătea un tip într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă: - Băga-mi-aş p**a, departe mai stau… 100. - Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi? - Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

Precedentele 20 bancuri Următoarele 12 bancuri