Bancuri Deocheate

Categoria "Deocheate" bancurile 61-80 din 112

61. Bancu' cu Stănescu? - Stă nesculată... Bancu' cu Enescu? - E nesculată.... Bancu' cu Sorescu? - S-o resculăm… 62. Ce comentează testiculele despre penis în timpul actului sexual? - Uite, dragă, iar îl beleşte pe şefu'! 63. Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice : - Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau m**e! 64. În pădure, Scufiţa Roşie se întîlneşte cu Pinochio. Încep să se zbenguiască şi Pinochio cade cu nasul sub fustiţa Scufiţei Roşii. - Vai, S.R., îmi cer scuze că am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am să-l scot imediat. - Nu, nu-l scoate, lasă-l acolo, mai bine spune repede cîteva minciuni. 65. Onania... este tot un fel de a-ţi lua fericirea în mîinile-ţi proprii. 66. Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos. - Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu... - Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult! - ?! - Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună... - Ce veste rea, Ioane? - Păi să vezi, am luat o ciupercă... - Şi vestea bună? - Ciuperca e comestibilă… 67. - Sper că ai prezervativul la tine! - Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA! - Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară! 68. Ce spune o frigidă soţului în timpul actului sexual? Ce faci, dragă, intri sau ieşi? 69. Cum se numeşte o secretară lăsată însarcinată de şeful ei? Bosumflată! 70. Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede şi îl întreabă: - Ce s-a întîmplat că eşti aşa vesel? - Azi am avut prima mea experienţă sexuală! - Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost. - Nu pot să stau. Mă doare curu'! 71. Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă: - Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative? - Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut. - De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui. - De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist? 72. Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip: - Daţi-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: - Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată? La care tipul: - Ştiţi, vreau de fapt să mă las… 73. Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hîrtie igienică îl ia la rost: - Băi omule, aici este pentru femei! - Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi că este? 74. Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ... Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: Văd! 75. Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel. - Vreau o fecioară! strigă patroanei. - Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară? - Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară! Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei : - Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat. Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina. Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă: - Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola ! 76. Cum trebuie să aşezi nişte ouă într-o cutie fără a se sparge? Se aşează tot două ouă şi o p**ă...doua ouă şi... etc. 77. O ţărancă se întoarce în sat, după ce fusese prin oraş cu nişte treburi, şi le povesteşte vecinelor: - Vai, dragă, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Îndată s-o găsit un domn amabil care mi-o dat de mîncare, mi-o dat de beut, mi-o dat şi penis... Una din vecine întreabă: - Da' ce-i acela penis? - Apoi, îi tot un fel de p**ă, doar că mult mai mică şi se suge. 78. Dumnezeu cînd a făcut lumea i-a împărţit pe oameni în doua şi a zis "jumatătea aceasta vor fi bărbaţi şi jumătatea aceasta vor fi femei" (în paranteză fie spus, sexul bărbaţilor l-a dat prin atîrnarea pulelor pe o frînghie şi bărbaţii au fost invitaţi a alege cîte una care să-i reprezinte, şi cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atîrnau mai jos şi aşa se explică de ce bărbaţii scunzi au sula mare, care le dă tulburări de echilibru sexual în sensul că atunci cînd li se scoală cad în nas). După toate aceste preparative, a întrebat: - Care dintre voi vrea să facă pipi din picioare? - Noooooiiii, noi, noi, au ţipat bărbaţii în cor. - Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile să aibă orgasm multiplu... 79. Spermatozoidul către ovul: Cînd te prind OM te fac! 80. Cine se culcă odată cu găinile, se mai culcă şi a doua oară.

Precedentele 20 bancuri Următoarele 20 bancuri